終わりの時までに

2年前、息子が14年付き合ってきた彼女と結婚をしようと思っている
それを機に同居したいと言ってきました

衝撃

私は自分が結婚するとき一番避けてきた事でしたから

同居に非常に抵抗があり、焦りを覚えました

息子の言葉は相談ではなく、提案でした

それはラインで

結婚して、2人と一匹で一緒に暮らしたいのだけどどうでしょうか？

高速ネット回線
食費＋健康に配慮した料理
妹への仕事の斡旋
掃除などの雑用

の特典付きです

というものでした

意義があるならその時はっきり言うべきでした

私も主人もなぜか何も考えが浮かばず、了解しました

あれから2年、かわいがっていた猫は天国へいき

残った二人と我が家3人家族の5人の同居生活が続いています

結婚、同居、とまどい、

計画していたわけではないが　老後は二人になり静かに暮らす

なんとなくそう思っていたが、息子夫婦と同居、

末娘は、独り立ちできるほどの収入がないため同居

なんか普通じゃない、、、そんな気持ちになる

しかし普通って何？　結婚、独立、社会人であれば独り立ちできる収入が得られる？こと？

そうなんです。まあそれが私の思う普通です

ならば我が家は普通ではないことになるのです

そのうえ息子は食事を一緒にしません

お嫁さんは気を使ってか私たちと食事をします

仕事の関係で夕食の時間はパソコンから離れられないからという理由でした

主人はその理由だけではなく、我々と一緒に食事したくない理由があるはずと言い切る

だからこんな状況は異常だという、会話は奥さんとだけしかしていないだろう

そんな暮らしは異常だ、という

今はよくてもこの先自分か家長になるのだから、そんなことは通用しないだろう　という

はて？（朝ドラ風）

果たしてそうだろうか？誰とも話せない奴と思っているのは、思い過ごしだろうと私は思う

ならばどうすればいい？と尋ねると

知るか！　と捨て台詞

まあ、実際わかっていればとっくになにか言ってるし、やってるだろうから

ほんとうにわからないのだろうと思った

だけど昔からいつもこんな言い方をする、悲しい、結果　自分で解決するようになる

で主人は置いてきぼりになってきたような気がする

子供の生き方も主人の生き方も、こんなふうになったのはすべて私が悪いからだ

と以前の私なら自分を責め、苦しんでいただろう、

いや、つい昨日までそう思ってきた、自分を責めることしかできなかったのだ

被害妄想　というインナーチャイルドがそうさせていると気が付いたから今は違う考え方ができる

自分の頭で考えるちからはあるのだから、それぞれが自分の人生に責任を負う意味で

楽しく生きることが必要なのだろうと思えました

また本当に仲の良い息子夫婦を見ることが出来て、勉強になっているのです

長い年月夫婦でいるが、分かり合えていないがたくさんあり

何度も同じような辛い思いが　今まで繰り返しある　そのたびに、私が悪いんだとか

主人があんなだから私はこうせざるを得なかったんだとか

何かのせい、誰かのせいにしてモヤモヤしてきていたなと思います

自分に残されていた課題みたいなものが　今どんどん出てきているきがします

自分の人生を終えるまえに、自分の弱点が浮き彫りになっていく

これもまた見えない世界からの導きではないかとつくづく実感しています

私が私の人生を歩む理由があるはず　と思うのです

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